«Меня поздравили на работе на две недели раньше, потому что всем плевать»

Ну что, привет, мои дорогие. Сегодня случилось то, к чему я, честно говоря, была не готова морально, хотя должна была предвидеть.

Сегодня утром меня вызывают в переговорку. Захожу — там шарики, коробка с тортом, коллеги хлопают. Я сначала опешила, думала: может, у кого-то день рождения? Смотрю на растяжку — а там моё имя.

Я говорю: «Ребят, спасибо, конечно, но мой день рождения через две недели».

Менеджер (такая милая тётя, которая всегда улыбается, но с каменными глазами) говорит: «Да мы знаем. Просто твой день рождения выпадает на начало июня — все же в отпусках. Ну мы и решили отметить сейчас. Мы же скинулись уже на подарок. Не пропадать же деньгам?»

Не пропадать деньгам.

Я стою с этой дурацкой улыбкой и понимаю, что меня никто не спросил. Никто не написал: «Тебе удобно? Ты вообще хочешь?». Просто взяли календарь, посмотрели, когда у удобных людей отпуска, и вбили мой праздник в щель между их планами.

В подарок — сертификат в массажный салон. Массажный салон, Карл. Я ненавижу массаж. Но они не знают, потому что меня не спрашивали. Им всё равно. Им главное — галочку поставить: «Коллектив поздравил, бюджет освоили».

Знаете, что самое обидное? Мне не жалко перенести праздник. Можно было бы просто посидеть по-семейному потом, когда я вернусь из отпуска. Но ощущение, что тебя… ну, как вещь. «А давайте её поздравим сейчас, а то потом неудобно — и деньги потрачены, и традиция прервётся».

Они выключили свет, зажгли свечу на торте. Я задула. Все похлопали и разошлись по рабочим местам. Сейчас сижу, пью чай с этим тортом (вкусным, кстати, хоть тут спасибо) и чувствую себя не именинницей, а функцией. Функцией «сотрудник, у которого есть день рождения, который нужно вписать в график отпусков».

Ладно. Из плюсов — на две недели раньше освободилась от корпоративного внимания. В свой настоящий ДР я просто улечу на дачу и выключу телефон.

А вам совет: если хотите поздравить коллегу — спросите. Хотя бы для вида. А то так и хочется спросить у них: «Когда у вас удобно мне радоваться? Назначьте время в календаре».

Всем добра. И пусть ваши дни рождения не вписывают в чужие табели учета рабочего времени.

Знаете это чувство, когда ты меняешь жизнь к лучшему, а она дает тебе пинка под зад?

Три недели назад я бросила курить. Не ради моды на ЗОЖ, не из-за панической атаки от цен на пачки. Просто утром не смогла встать с кровати — голова кружилась, вкус металла во рту и то самое чувство, что тело говорит: «Либо мы останавливаемся, либо я рассыпаюсь».

Я выдержала ломку. Я пережила срывы на печенье и бешеную тягу к кофе. Я даже не убила никого за первые 5 дней. Но я не была готова к тому, что случится на работе.

Наш «курительный клуб» на пожарной лестнице — это святое. Там решаются судьбы отделов, рождаются сплетни и настоящая дружба. Мы курили вместе 4 года. Но когда я сказала, что больше не выхожу с ними из-за запаха и слабости… сначала были шутки («ну, слабачка, через неделю вернешься»).

А потом меня просто… заменили.

Сначала я радовалась: +45 минут продуктивной работы в день, чистые волосы, не нужно мёрзнуть зимой. Но на пятый день я поняла, что стала призраком. Девочки перестали звать меня на обед. Когда я заходила в курилку просто поболтать (подышать воздухом), они странно замолкали. Кто-то отворачивался, кто-то играл с сигаретой.

Вчера я услышала обрывок фразы из их лагеря. Оля (моя «лучшая подруга по перекурам») сказала Ленке: «Ну, она теперь святая, с нами, грешными, даже не здоровается, нос воротит. Думает, лучше нас».

Я офигела.

Я что, ворочу нос? Я просто перестала травить себя никотином, я не стала веганом и не записалась в секту.

Сегодня они ушли на перекур впятером, ржали так, что стекла дрожали. Я осталась одна в открытом офисе. У меня ком в горле. Боюсь даже подойти к кулеру, потому что знаю — они шепчутся. О чем? Что я зазналась? Что у меня рак (да ну, бред)? Что я беременна (тоже нет)?

Самое паршивое — не ломка. Самое паршивое — это тишина вокруг, когда ты сделал шаг во взрослую жизнь, а «друзья» остались на том этаже, в сизом дыму.

Курить обратно не тянет. А плакать — да. Тянет плакать от одиночества.

Есть тут те, кто бросал курить? Вы тоже потеряли 90% «социальной жизни»? Как перестать бояться, что за спиной смеются? Или проще вернуться и снова вонять пеплом, лишь бы быть «своей»? 👇

#бросилакурить #работа #психология #изгой #зож #курилка #историяизжизни

Пришла, заполнила анкету, улыбнулась. Спросили: «Компьютер знаете? Психически устойчива?» — знаю, устойчива. Потом менеджер отвела взгляд и сказала фразу, от которой у меня всё похолодело внутри:

— Понимаете, форма у нас до 50-го размера. И на кассе… ну, как бы… покупатели не очень любят пышных. Это лицо магазина.

Я не расплакалась. Просто кивнула и ушла. Но внутри всё сжалось.

Теперь вопрос: а давно ли надо быть худой, чтобы работать руками? Считать сдачу, печатать чек, улыбаться, здороваться. У меня от лишнего веса пальцы не слипаются. Голос не ломается. Ум не затуманивается. Но «лицо магазина» — это про параметры, да?

Кому-то с весом 80 кг нельзя пробивать колбасу. Потому что колбаса — тоже лицо.

Я не пишу, чтобы вы жалели. Просто, может, вы тоже сталкивались. Или ваши сёстры, подруги, мамы. На какую работу нас вообще берут в этом теле? За шторы? В ночную смену в склад? Или только на удалёнку со словами «внешность не важна», а потом всё равно просят фото в анкете?

Худой быть — это не талант. Это иногда здоровье, иногда генетика, иногда жёсткие диеты. Но на кассе я бы справилась. А они потеряли человека, который честно пришёл работать.

Мои требрвания к себе

Ребята, я в шоке. Сегодня случилось то, к чему я была морально не готова.

Все началось три недели назад. Я принесла на работу большую коробку трюфелей. Люблю, знаете ли, после обеда запить чайком сладенькое. Поставила в ящик стола — левый, верхний, там еще старый стикер «Сахар/Счастье» наклеен.

В первый день я слопала три штуки сама. На второй — открываю ящик, а их на две меньше, чем я насчитала вчера. Думаю: «Блин, сама забыла? Съела в стрессе и не помню?».

Неделя первая: Конфеты тают с катастрофической скоростью. Я начинаю вести учет в телефоне. 10 штук утром, 6 вечером. Потери — 4 единицы. Моя коллега Маша из бухгалтерии клянется, что видела, как наш сисадмин Дима странно принюхивался к моему столу. Дима говорит: «Фантики мятные люблю, а у тебя трюфели, это не ко мне».

Вчера была засада. Я кладу специальную приманку — конфету с надкушенным боком (да, я псих). Сегодня утром надкусанная конфета ИСЧЕЗЛА. Ее заменили на карамельку «Барбарис»! С барбарисом, Карл! Кто-то оставляет мне сдачу!

Я устроила слежку. Поставила телефон на запись в режим «лайфхак». Ушла на планерку на 15 минут.

Возвращаюсь. Открываю запись. На видео: наш офис-менеджер Леночка (тихоня, скромница, пьет только зеленый чай без сахара) подходит к моему столу. Оглядывается. Открывает ящик. Достает горсть моих драгоценных трюфелей. Потом... она их не ест! Она кладет их в свой карман и идет к кулеру!

Через минуту возвращается с бумажным стаканчиком. Садится на мое место. Достает из кармана конфеты, макает их в чай и... КЛАДЕТ ОБРАТНО В МОЙ ЯЩИК?!! Зачем?! Это какой-то ритуал?!

Я в тупике. С одной стороны — воровка. С другой — она их даже не ест, а просто купает в чае. С третьей — жалко, что ли? Но принцип!

Короче, завтра иду к начальнику. Скажу: «Либо вы делаете нам комнату гигиены для чайных процедур, либо я пишу заявление об уходе. Потому что я не вывезу этого цирка с конфетами».

P.S. Сегодня на ужин буду есть «Барбарис». Надеюсь, он не побывал в чьем-то кармане.