Я никогда не завидовала голубям, они могут пролетая над моей работой на нее нас..... ть, а я нет!

Мне 50 лет. Недавно я устроилась работать поломойкой в магазин.

Каждый вечер прихожу домой и плачу. Не от жалости к себе — от боли. Ноги гудят так, что хочется лечь прямо в коридоре и не вставать. У меня варикоз, артроз, куча диагнозов, которые красиво звучат в карточке и совсем некрасиво ощущаются в теле. Но выбирать не приходится.

Меня больше никуда не берут. Ни продавцом, ни администратором, ни «мы вам перезвоним». Только уборщицей. Видимо, считается, что если ты в 50, то можешь только мыть полы и молчать.

Я мою. Стараюсь. Терплю. Думаю: ну хорошо, пять лет. Дотяну до пенсии. А потом?
А потом я, скорее всего, просто не смогу ходить. Уже сейчас после смены поднимаюсь по лестнице, держась за перила двумя руками.

У меня нет мужа. Нет детей. Нет родственников, которые могли бы помочь или хотя бы спросить: «Как ты?»
Не потому что не хотела — потому что так сложилась жизнь и здоровье.

И вот я всё чаще ловлю себя на одном и том же вопросе:
что мне делать через пять лет?
Куда идти, если ноги откажут раньше, чем придёт эта самая «заслуженная» пенсия?
Кому я буду нужна?

Я не прошу жалости. Я правда не знаю, куда с этим идти и у кого спрашивать.
Просто очень страшно жить дальше, когда ты уже сейчас понимаешь, что твоё тело не выдержит того, что от тебя требуют.

Если кто-то знает ответ — я бы очень хотела его услышать.

Сегодня на работе просто села и расплакалась.

Перед отпуском я поливала цветы и попросила коллег: «Пожалуйста, посмотрите за ними, пока меня не будет». Эти цветы не мои. Я их сюда не приносила — они уже стояли. Просто когда я пришла работать, это были три жалкие палки в горшках. Сухие, уставшие, как будто никому не нужные.

Я их пересадила. Начала ухаживать. Поливала, подкармливала, разговаривала с ними по утрам. И они ожили. Стали зелёными, крепкими, красивыми. Радовали глаз. Казалось, всем приятно.

Я ушла в отпуск всего на время. И всем стало настолько всё равно.

Вернулась — а там засохшие травинки. Не цветы. Остатки. Словно их просто вычеркнули вместе со мной. Я стояла, смотрела, потом села на стул и разрыдалась. Потому что это не про растения. Это про отношение.

Ну разве так можно? Если ты видишь, что о чём-то заботятся, что это стало живым и красивым — неужели так трудно просто поддержать? Немного воды. Немного внимания.

Очень больно, когда твой труд умирает просто потому, что кому-то «не до этого».

Сегодня вечером села на кухне с калькулятором и списком дел и поймала себя на том что просто смотрю в стену. Думаю о подарках детям. У меня их четверо. Когда то у нас была нормальная жизнь нормальные планы и уверенность в завтрашнем дне. А потом муж ушёл к другой и всё рухнуло в один момент.

Всю жизнь я сидела в декрете рожала растила занималась домом и детьми. Работать полноценно так и не успела. Когда осталась одна пошла туда куда взяли. Работа тяжёлая зарплата маленькая. Алименты он не платит. Коммуналка растёт продукты дорожают и мы живём от копейки до копейки.

И вот я сижу и думаю что же купить детям чтобы им было приятно. Чтобы они улыбнулись и почувствовали праздник. Хочется каждому что то особенное а в голове только цифры и страх что не хватит даже на самое простое. Сердце сжимается потому что они ни в чём не виноваты.

Я смотрю на них спящих и думаю что они для меня самое главное. Я справлюсь как нибудь выкручусь придумаю. Просто иногда очень тяжело быть сильной и делать вид что всё нормально когда внутри одна мысль как бы не подвести своих детей.

Знаете девочки, я вот в свои пятьдесят пять иногда сижу на кухне, пью чай и думаю… как же я сама себе жизнь подрезала. Молодая была глупая верила мужу как в бога. Он всё твердил что настоящая женщина дома должна сидеть, детей растить, порядки наводить, а работать ей незачем. Я и согласилась. Думала что раз он так говорит значит так лучше для семьи.

А потом муж умер. В один момент. И вот я стою с двумя детьми на руках и с пустыми карманами. Ни образования специального, ни опыта никакого. Я в резюме писать то нечего могла. Везде смотрели как на пустое место. И пошла я продавцом потому что больше никуда не брали. И работаю продавцом до сих пор потому что сколько бы лет ни прошло что то поменять уже поздновато.

И знаете что самое обидное? Что я сама себе эту яму выкопала. Сама поверила что мне не надо учиться, что мне и так хорошо будет. А жизнь она такая штука что потом приходится за свою наивность ценой платить.

Так что я вам скажу как женщина не молодая но жизнь видевшая: не слушайте вы никого кто говорит что образование вам не нужно. Учитесь, получайте профессию, держите в руках своё будущее. Потому что когда всё рушится спасать себя будете только вы и больше никто.